A Santa Pola, se me presenten...

Se me presenten.... otra vez.

Un año más repetimos estas recomendaciones, esto es como los capítulos de Barrio Sésamo, siempre hay un niño novato que no sabe lo que es arriba o abajo y le hace gracia la explicación del muñegote de turno, bien sea Epi, Blas o el Espinete.

Esta entrada va dedicada a tod@s aquell@ que se enfrentan por primera vez a esta distancia, a ver si echando unas risas se les quitan las "cagaleras de la muerte".

Una amplia representación de Marujas y afectados estarán allí, varias incluso debutarán. Para ellas y para todos los Novatos en esto del correr, me permito duplicar una entrada del año pasado por estas mismas fechas:

A ver esos “corredores”, se me presenten bien a la Media Maratón Internacional de Santa Pola, el día 19 de Enero a las 10h 30min.

Tengamos en cuenta que va a haber mucha gente mirando y muchos de ellos pensarán que si vamos a correr 21.097 metros seremos atletas. Por favor, por lo menos que lo parezcamos. Si te es posible sigue estos consejos:

1. Se me duchen y se me afeiten la noche anterior. Nada de barbas de 3 días y olores ácidos a las 10 de la mañana. Si es necesario, pasa por la peluquería  de Françes Agulló y que te hagan un “apaño”, que después salimos en los papeles con unas greñas que...

2. Se me pongan el dorsal recto y centrado a 4 dedos por debajo del pecho. El chip no es para el llavero, anúdeselo en las zapatillas. (Aunque este año me siento "timado" por el cambio de chip: si el que lo vende no lo emplea ¡mala señal!)

3. Si la camiseta es roja, no me venga con pantalón naranja. Un poquito de gusto en la ropa, no me mezcle colores sin sentido que para eso ya está la Ágata Ruiz de la Prada.

4. En caso de utilizar mallas la camiseta que sea por debajo del culo, esto es una competición atlética, no un festival de ballet. Además evitarás las fotos tipo "cara" y "culo".

5. Si se van a untar crema en las juntas para lubricar roces, por ejemplo en las axilas, háganlo con moderación, no se me pongan medio bote en cada sobaco que parece eso un perro con la rabia.

6. No se me pasen la carrera escupiendo. Piensen que hay gente mirando y no podemos lanzar un proyectil por kilómetro. Si se van a pasar toda la carrera tirando “fluidos” se me vienen con un paquete de kleenex. Y recuerden que esa costumbre de taparse un agujero de la nariz para lanzar el moco a propulsión por el otro a veces falla. Nooo por favor, no hagamos eso delante de la gente.

7. Es normal que al correr se escape algún “gas”, si puede ser aléjense tres o cuatro metros de cualquier persona que esté cerca. Pero sobre todo, sobre todo hagan el favor de no retransmitirlo, que siempre está el: Aayy que buena estaba la fabada de ayer, o Aahh que a gusto me he quedado.

8. Volviendo a la equipación, cada uno es libre de elegir, mallas o pantalón corto, camiseta de tirantes o camiseta manga corta. Una prenda para el cuerpo y otra para las extremidades. No se me pongan todo a la vez, que luego a lavar la ropa la chacha. ¿Que función tiene el pantaloncito corto encima de las mallas?

9. ¿Pero como se le ocurre meterse la camiseta por dentro del pantaloncito corto? ¿No ve que se le asoma por los lados?. Y el pantalón bien subidito ahí hasta el ombligo. Que su pareja le eche un vistazo antes de salir, haga el favor.

10.Si van sobrados intenten bajar algún minuto el tiempo final y no utilicen las fuerzas para no callar en toda la carrera. Tengan en cuenta que son muchos kilómetros y posiblemente no tengan guión para tanto.

11. Y por último ten en cuenta que el dolor es temporal, la satisfacción de terminar la carrera te durará toda la vida.

Con estas normas básicas de comportamiento y civismo quizá podamos atraer (en vez de ahuyentar) más “fans” para las próximas ediciones.

(resumen de un hilo del foro elatleta.com)